< < Codependent Prietenie: Recunoașterea semnelor

Nu mi-am dat seama atunci, dar prietenia mea" perfectă "a provocat de fapt, în viața mea, buzunare mici de singurătate

Când cel mai bun prieten al meu mi-a spus că are probleme să se ridice din pat, să-și îndeplinească sarcinile obișnuite și să-și încheie cererile de rezidență, primul lucru pe care l-am făcut a fost căutând zboruri. ->

În acel moment trăiam în Karachi, Pakistan, era la școala medicală din San Antonio, eram un scriitor independent cu o flexibilitate amplă, avea nevoie de mine și am avut timp. zile mai târziu, am fost în zbor de 14 ore și mi-am deschis jurnalul pentru a înregistra o frază din cartea pe care o citiam. Atunci am observat o propoziție pe care am scris-o mai puțin de un an în urmă. "Prima dată când am scăpat face totul pentru al ajuta. Așa cum am răsturnat paginile jurnalului meu, am început să observ că această reflecție nu era a doua sau a treia oară. În timp ce-mi dădusem întreaga sa sentiment, am fost întotdeauna lăsat în urmă odată ce viața lui sa reîntors de la a fi în rușine.

Citește mai mult: Cum să ajuți pe cineva cu dependență de alcool "

Identificarea unui nume pentru model

Nu-mi amintesc când mi-am dat seama că relația noastră nu era sănătoasă. Ceea ce îmi amintesc, totuși, este că am învățat că era un nume pentru ceea ce eram: codificat.

Potrivit lui Sharon Martin, un psihoterapeut din San Jose, California, care este specializat în coexistență, relații de codependență, nu este un diagnostic. Este o relație disfuncțională în care o persoană se pierde în încercarea de a avea grijă de altcineva, undeva în jos sau de la început, o persoană devine "codpendent" și ignoră propriile nevoi și sentimente. pentru a rezolva problemele celeilalte persoane și pentru a-și rezolva problemele.

Activarea este adesea accidentală, dar adesea, în loc să le permită partenerilor să învețe din greșelile lor, "Totul, fără a permite niciodată celeilalte persoane să se manifeste cu adevărat rădăcină fundul de rocă.

Aceasta a rezumat, în principiu, relația mea cu cel mai bun prieten al meu.

Citeste mai mult: Ce vrei sa stii despre sanatatea mintala? "

Ignorarea problemelor din propria mea viata

In Karachi, eram mizerabil, bantuit de viata pe care o aveam in Statele Unite Am pierdut ședința în cafenele și băut în baruri cu prietenii la sfârșit de săptămână.În Karachi, am avut un timp greu de conectare cu oameni noi și ajustarea la noua mea viață.În loc de a încerca să fie proactiv cu privire la problemele mele, mi-am petrecut tot timpul încercând să corectez și să modelez viața celui mai bun prieten al meu.

Nimeni din jurul meu nu mi-a explicat vreodată că o prietenie ar putea fi neîndeplinită și nesănătoasă.Aș evita să fac alte planuri cu alții prieteni care au trăit în același interval de timp ca mine pentru a fi acolo pentru el. De cele mai multe ori mă dezamăgește.

Uneori aș sta până la 3 a. m. în cazul în care trebuia să vorbească cu mine, dar tocmai aș fi petrecut acel timp îngrijorându-mă despre ce sa întâmplat. Dar niciunul dintre ceilalți prieteni nu își cheltuia banii pentru a repara viața altcuiva. Nimeni nu credea că trebuie să știe unde era cel mai bun prieten al lor în fiecare zi a zilei.

Starea prietenului meu, de asemenea, a avut tendința de a afecta întreaga mea zi. Când a greșit, m-am simțit personal responsabil - ca și cum ar fi trebuit să le pot rezolva. Lucrurile pe care prietenul meu le-ar fi putut și ar fi trebuit să le facă, am făcut pentru el.

Leon F. Seltzer, psiholog clinician și autor al blogului Evoluția blogului, a explicat că "codpendentul" poate avea probleme proprii care sunt adesea atenuate în această relație.

Toate acestea ar fi trebuit să fie semne de avertizare și, cu ajutorul unei distanțe, pot să privesc toate acestea în mod obiectiv și să le recunosc comportamente problematice. Dar în timp ce eram în relație, îngrijorat de cel mai bun prieten al meu, era greu de observat că de fapt eram parte a problemei.

Nu a fost niciodată vina unei persoane

În timpul atât de mult din această prietenie, m-am simțit înspăimântător. Acest lucru, am aflat, este un sentiment comun. Martin recunoaște că: "Persoanele care se confundă se pot simți singure, chiar și în relații, pentru că nu își îndeplinesc nevoile. "El spune, de asemenea, că nu este niciodată vina unei persoane.

Relațiile de tip codependent se formează adesea atunci când există o combinație perfectă de personalități: o persoană este iubitoare și grijuliu, vrea cu adevărat să aibă grijă de oamenii din jurul lor, iar cealaltă are nevoie de multă grijă.

Cei mai mulți membri nu au acest lucru și, ca rezultat, se sfârșesc să se simtă singuri, chiar și în timpul relației. Acest lucru ma descris perfect. Odată ce mi-am dat seama că prietenia mea nu mai era sănătoasă, am încercat să mă distanțez și să restabilim limitele. Problema a fost că atât prietenul meu, cât și eu, obișnuiți cu modul în care lucrurile erau, aproape au ignorat limitele pe care le-am creat.

Pasul final: Solicitarea distantei

In cele din urma, i-am spus prietenului meu ca am nevoie de resetare. Părea să înțeleagă că mă luptam cu adevărat, așa că am fost de acord că vom lua ceva timp. Au trecut patru luni de când am vorbit corect.

Există momente când mă simt complet liber, neîncărcat de multe dintre problemele pe care le-a întâmpinat în viața lui. Totuși, există alte momente în care mi-e dor de cel mai bun prieten al meu.

Ceea ce nu mi-e dor, totuși, este cât de mult avea nevoie de mine și marea parte din viața mea a luat-o. Împăratul cu prietenul meu mi-a dat spațiul pentru a face niște schimbări necesare în propria mea viață. În mare parte, sunt surprins de cât de mult simt mai puțin.

Nu am idee dacă ne vom întoarce la prieteni. Totul sa schimbat. Martin a explicat când codependentul învață să stabilească limite, nu mai consumă problemele celeilalte persoane.Drept urmare, întreaga direcție a prieteniei se schimbă.

Încă mai învăț să rămân la limitele mele și până mă încrez că nu mă voi întoarce în vechile mele comportamente, am grija să mă întorc și să vorbesc cu prietenul meu.

Mariya Karimjee este un scriitor independent în New York City. În prezent lucrează la un memoir cu Spiegel și Grau.