Sfaturi, stiluri și clase pentru părinți

Introducere parentală

Poate că nicio altă întreprindere nu este la fel de intimidantă și la fel de plăcută ca și creșterea copiilor. De la prima lor urletă pe măsură ce intră în lume până când își asumă responsabilitatea totală a vârstei adulte, niciodată o zi nu trece fără vreo îndoială de sine despre „cum se vor dovedi?”. Scopul acestui articol este de a oferi o perspectivă și un pic de îndrumare pentru a lua în considerare în timp ce faceți cea mai grea și cea mai bună muncă pe care o veți avea vreodată.

Stiluri diferite de parenting

Prin definiție, parentingul este pregătirea la locul de muncă cu o curbă de învățare foarte abruptă. Există o avere care trebuie cheltuită (sau uneori câștigată) pe clase „noi de școală”, cărți, DVD-uri, site-uri de internet etc. Multe dintre aceste surse pot oferi informații și suport solide. Din istorie, o mare parte din părinți a fost înmânată pe rând de către familia extinsă - bunici, mătuși, unchi și membrii apropiați ai familiei. Această abordare a „școlii vechi” a fost adesea o sabie cu două tăișuri - sfaturi largi și concrete pentru copii și situații particulare. Consecința nedorită, desigur, a fost deseori sfaturi și judecăți nesolicitate. În timp ce societatea actuală are adesea un set aparent copleșitor de opțiuni pentru „să faci ceea ce trebuie”, cel mai bun sfat este adesea „dacă pare corect, probabil este”. De multe ori există mai multe moduri de a gestiona o situație sau o problemă. Este foarte important ca părinții să-și amintească că copiii sunt extraordinar de rezistenți și de multe ori vor prospera în ciuda părinților lor - la urma urmei, am făcut-o!

Principiile unei bune părinți

Copiii nu învață citind manualul proprietarului. În primele săptămâni de viață, studiază cu ochii; apoi foarte repede sunt capabili să ajungă și să atragă totul spre gură. Foarte repede se târăsc peste tot pentru a continua acest proces de învățare vizuală și tactilă. Abia la sfârșitul primului an de viață, înțelegerea verbală începe să joace un rol în stilul lor de învățare. Prin urmare, o parenting eficientă permite copiilor să se dezvolte în ritmul și maniera lor individuală într-un mediu sigur. Deși poate fi atât de epuizant fizic, cât și emoțional, să ții pasul cu ei (indiferent de vârsta lor), responsabilitatea principală a părinților este de a încuraja independența progresivă într-un mediu care să-l hrănească. Responsabilitatea principală a copilului lor este să se maturizeze pentru a deveni în cele din urmă independente de acest sistem de sprijin iubitor. Cât de ceva atât de inerent simplu poate fi atât de complex și uneori frustrant este unul dintre marile mistere ale vieții.

Creșterea unui aliment sănătos

Majoritatea copiilor (de la sugari până la vârsta școlară elementară) mănâncă din două motive primare - foamea și plăcerea ei. Pe măsură ce devin mai mari, unii copii vor începe să folosească mâncarea ca înlocuitor pentru „ceva care lipsește” în viața lor și mâncarea poate deveni un mod de a gestiona acest gol sau de a face față frustrării sau plictiselii. Acest „stil de management” este un comportament învățat - deseori învățat acasă. Ca medic pediatru, am văzut părinți obezi crescând copii obezi. Nu este neobișnuit să răsplătești comportamentul unui copil cu o promisiune de a te opri la restaurantul local de fast-food în drum spre casă - și mă îndoiesc că se cumpără o salată. Am fost cândva uimit când un tată foarte obez mi-a spus că nu va ține obiecte bogate în grăsimi (în acest caz, gogoși dintr-un lanț celebru) în casă pentru a-l ajuta pe fiul său obez de 8 ani să evite o astfel de articole. "Îmi plac. O să continui să le mănânc. Este de datoria lui să nu mai mănânce." Creșterea unui mâncător sănătos necesită un exemplu bun - de multe ori nu mai mult și nici mai puțin.

Să-ți faci copilul la exercițiu

Când am crescut (și am pariat că este la fel pentru tine), părinții noștri ne-au spus să „ieșim afară și să ne jucăm” și asta a fost adesea ultimul pe care l-au văzut de mulți o oră. Jocul nu a necesitat echipe organizate, practici zilnice, antrenori de subspecialitate (de exemplu, antrenori de baschet pentru baseball), sezoane care durează mai mult decât cele ale omologilor lor profesioniști și crearea sfârșitului secolului trecut - mama fotbalului! Timpurile noastre de joc au încurajat independența și creativitatea împreună cu dezvoltarea abilităților sociale necesare pentru a rezolva dezacordurile fără nenumărate reguli. Dacă am jucat sporturi în echipă, sezonul a fost scurt, permițând dezvoltarea diferitelor grupuri musculare și capacități de coordonare în timp ce ați parcurs calendarul sportiv. Mulți medici de medicină pediatrică sportivă și chirurgi ortopedici consideră că creșterea imensă a suprasolicitării și / sau a traumatismelor (de exemplu, ruperea ligamentului cruciat anterior) se datorează în parte abuzurilor cronice repetitive ale unui sistem musculo-scheletic imatur. Cea mai simplă modalitate de a încuraja jocul în aer liber (exerciții fizice pentru adulți - jocul copiilor) este să le separați de toate electronicele - tăiați cordonul ombilical la computer și telefonul mobil. Cu siguranță am supraviețuit și am prosperat și așa vor fi. Desigur, așa cum s-a menționat în segmentul de mai sus despre alimentația sănătoasă, nu vă lăsați prinși în jocul „Fă cum spun eu, nu așa cum fac eu” - puneți telefonul mobil și cafeaua de designer și ieșiți în afara dvs. și încercați să jucați cu copilul tău. Pariez că vă veți bucura!

Dezvoltarea unor obiceiuri bune de dormit

Este nefericit faptul că sintagma „dormit ca un bebeluș” implică un somn lung și odihnitor de multe ore, când orice părinte al unui nou-născut învață rapid realitatea aspră a privării de somn pe care le impune copilul lor. Principiile care încurajează stabilirea și menținerea obiceiurilor bune de somn includ: (1) dezvoltarea unei rutine / ritualuri în cele 15 minute înainte de „aprindere”; (2) obține 60 de minute de joacă viguroasă după școală și înainte de cină; (3) evitați supraestimularea în ora anterioară somnului (de exemplu, fără jocuri TV / computer / rețele sociale); și (4) să păstreze camera întunecată (excluzând o lumină mică de noapte la anumite intervale de vârstă) și rece (mai puțin de 70 de grade).

Învățarea manierelor copilului tău

Doar două puncte sunt necesare: conduceți prin exemplu și practicați „Regula de Aur”. Pentru a-l parafraza pe acesta din urmă, tratați-i pe alții așa cum doriți să fiți tratați. Lasă-ți copiii să-ți cunoască așteptările și că acestea nu sunt supuse negocierii. Curtoazie se va aștepta întreaga lor viață - mai bine se obișnuiesc cu asta acum.

Sfaturi pentru co-parenting cu succes după un divorț

Dacă o mamă și un tată sunt căsătoriți sau divorțați ar trebui să aibă o mică relevanță atunci când luăm în considerare modul de creștere a copilului / copiilor. Se presupune că ambii își doresc ca urmașii lor să se simtă în siguranță, să dezvolte un sentiment de drept și greșit și empatie pentru ceilalți și să aibă o oportunitate de a-și dezvolta intelectul și corpul la potențialul maxim. Părinții ar trebui să stabilească un cadru fundamental pentru modul în care cred că aceste obiective pot fi atinse și își dau seama că strategia lor poate avea nevoie de ajustări în funcție de circumstanțe. Într-un cadru divorțat, copiii nu sunt pioni pentru a fi manipulați pentru a „reveni” la un fost soț. Critica de către un părinte a altuia plasează copilul într-o poziție nedreaptă și vulnerabilă, trebuind să aleagă între două persoane pe care le iubește. Este cunoscut faptul că mulți copii au vinovăție necorespunzătoare în ceea ce privește divorțul și acrimonia asociată. („Dacă n-aș fi făcut asta sau asta, mama și tata ar fi în continuare fericiți împreună.) Un corolar la această credință este convingerea că, dacă copilul ar fi„ mai bun ”, mama și tatăl său se vor retrage și ar exista o unitate familială unită și fericită. În cele din urmă, este important să ne amintim că copiii (de toate vârstele) învață prin observație. Tinerii dezvoltă un sentiment de cum se comportă bărbații și femeile, urmărindu-și tatăl sau mama; adolescenții vor tinde să își modeleze același părinte de gen (de exemplu, fetele model după mama lor) în tratamentul persoanei soției. Pe scurt, părinții divorțați trebuie să-și lase prejudiciul împotriva fostului soț la bord.

Sfaturi pentru parenting unic sănătos

Fiind un părinte unic de trei copii în urma morții soției mele acum 10 ani, vă pot sugera mai multe strategii pentru a asigura cel mai bun rezultat posibil atât pentru dvs. cât și pentru copilul dvs. / copii. În primul rând, în primul rând, să vă dați seama că doi adulți care cresc copii este o provocare descurajantă. Un părinte solo, pur și simplu, nu poate oferi ceea ce pot avea doi părinți atunci când vine vorba de a ajuta cu temele, pentru a urmări practica fotbalului și pentru a avea resursele financiare pe care le oferă o familie cu doi venituri. În timp ce cele menționate mai sus sunt în mod evident de dorit, ele palidă în importanța de a oferi copilului tău un sentiment de securitate și iubire. Părinții singuri trebuie să se scape de orice vinovăție atunci când vine vorba de nevoile materiale ale copiilor lor. În schimb, concentrați-vă pe meseria dvs. de creștere a persoanelor care în final vor deveni adulți de succes și (poate) părinți înșiși.

Sfaturi pentru reușita parintilor

Protecția vitregă poate fi uneori analogă cu mersul cu ochii înconjurați printr-un câmp minier. Asistența vitregă de succes presupune trei acțiuni integrate: (1) să ofere suport emoțional și să fie un sunet neutru pentru soț (părinte); (2) să ofere sprijin emoțional și să fie o placă de sunet neutră pentru copil / copii; (3) nu încercați să deveniți ceea ce nu sunteți - părintele lor sau cel mai bun prieten al lor. Încercați să evitați criticile la adresa fostului soț / soție. În timp ce copiii pot număra o mulțime de deficiențe ale celuilalt părinte, criticile din partea dvs. vor genera în mod obișnuit o reacție de protecție și vă vor devaloriza credibilitatea ca adult obiectiv.

Metode eficiente de disciplină pentru diferite etape de dezvoltare a copilului

Strategiile de disciplină după necesitate sunt deseori legate de vârstă. Elementele fundamentale pentru creșterea eficientă a părinților sunt un set de așteptări realiste și conștientizarea abilităților de dezvoltare, emoționale și fizice pe care copilul lor le-ar fi trebuit să le atingă. Pediatrul copilului lor poate servi drept resursă în acest domeniu.

Naștere până la vârsta de 2 ani: în primul an de viață, un copil depinde funcțional de părinții săi pentru nutriție, iubire și siguranță (din mediul său și de la el însuși). Sugarii nu au niciun sens asupra viitorului și, prin urmare, nu sunt capabili să planifice sau să anticipeze consecințele. După acest prim an, copiii s-au maturizat substanțial și sunt mai independenți. Sunt mobile, au rafinament al coordonării mână / ochi și îmbunătățesc progresiv abilitățile de limbaj receptive și (mai târziu) expresive. În acest interval de timp, părinții ar trebui să devină familiarizați și confortabili cu stabilirea și aplicarea disciplinei. Fundamental pentru acest obiectiv este că părinții își dau seama că copiii sunt obișnuiți să „alerge în pereți de cărămidă”. Toate abilitățile lor recent găsite au necesitat repetări frecvente în fața eșecului (de exemplu, învățarea modului de a merge). Nu vă așteptați ca un copil să renunțe la planul său de a se juca cu o vază specială doar pentru că l-ați mutat și ați spus „nu” o dată.

Vârsta de 2-4 ani: Atâtea temperamente sunt caracteristicile acestui interval de vârstă. Aceste „topiri” emoționale și fizice sunt o reflectare a nivelului de dezvoltare egocentrică a intervalului de vârstă al copilăriei. Mantra lor ar putea fi „Vreau ce vreau când vreau și acum o vreau!” Această gamă de vârstă are o apreciere limitată atât a siguranței, cât și a satisfacției întârziate. Tehnicile de combatere a temperamentelor includ următoarele:

1. Încercați să distrageți și / sau redirecționați copilul. Acest lucru funcționează mai bine la intervalul de vârstă mai tânără. Copiii mai mari le este mai greu să „cumpere”.
2. Separarea fizică (time-out) este eficientă, dar este necesară o simplă explicație. („Voi treceți în timp pentru că ați continuat să-i atingeți fratele. Nu ne ciupim. Mă doare.")

5-12 ani: Aceasta este o perioadă de război psihologic („Nu te mai iubesc!”), Cuplată cu un sentiment intern tot mai mare de introspecție și preocupare pentru ceilalți (în special grupul de la egal). O cerință fundamentală pentru această gamă de vârstă este învățarea consecințelor. Încercați să implicați copilul pentru a ajuta la rezolvarea așteptărilor și a pedepselor (dacă este cazul, atunci asta) și dedicați acest acord în scris. Acest lucru va întări copilului dumneavoastră că sunteți serios în legătură cu acest subiect. Părinții trebuie să-i învețe pe copii cum să rezolve problemele cu sugestii și îndrumări. Nu măturați și nu remediați situația. Aceasta nu va favoriza maturitatea sau independența. În cele din urmă, răsplătiți un comportament bun (chiar și atunci când vă așteptați … de exemplu, curățarea camerei lor fără a fi reamintit).

Peste 12 ani: Disciplina este derivată din cuvântul latin „a învăța”. Anii adolescenților sunt plini de mânie atât pentru adolescenți, cât și pentru părinți, deoarece drumul către independență este parcurs. Părinții ar trebui să consolideze comportamentul pe care îl aprobă (de exemplu, să ajungă acasă înainte de curfew) și să dezvolte consecințe realiste pentru infracțiuni. Funcționează mai ușor pentru a discuta regulile și consecințele înaintea unei crize - planificați-vă în viitor. Părinții trebuie să evite suprasolicitarea. Disciplina ar trebui să fie rezonabilă, imediată și executorie. „Sunteți întemeiat pentru restul anului școlar” nu va funcționa.

Unde pot găsi oamenii clase de părinți?

Pediatrul copilului dvs. ar trebui să fie o resursă pentru orele de parenting locale. Multe spitale locale oferă programe gratuite sau cu costuri reduse, ca parte a acțiunii lor de comunicare către comunitatea locală. Consultați la spitalul local de copii pentru resursele pe care le poate oferi. Contactați compania de asigurări medicale și întrebați cu privire la persoanele contractate (deseori căsătoriile și terapeuții de familie) care se află în comunitatea dvs. Dacă aveți o afiliere religioasă, consultați clerul local cu privire la sugestiile pe care le-ar putea oferi. Orice faceți, nu considerați nevoia de îndrumare ca o slăbiciune personală sau o dovadă a unei părinți eșuate. Adesea, tot ce este necesar este o perspectivă și o abordare nouă.

Pentru mai multe informații despre parenting sănătos

Mulți părinți găsesc sprijin și sugestii valoroase din experiențe de grup (de exemplu, mami și eu), vecini și familia extinsă. De asemenea, pediatrii sunt o resursă valoroasă, iar revizuirea experiențelor parentale face parte din examenul pentru copii în anumite situații familiale. În timp ce există mai multe modalități de realizare a unui obiectiv, abordări diferite pot avea mai mult succes decât altele. Sursele web de sfaturi pentru parenting sunt enumerate mai jos. În cele din urmă, luați lucrurile importante în serios și nu vă faceți griji pentru restul. Uite ce bine ne-am dovedit!