Cele 11 etape ale pierderii părului

Heather Lagemann a început să-și scrie blogul său premiat, Povestea ductului invaziv, când a fost diagnosticată cu cancer de sân în 2014. Urmați-o pe Twitter @ heatherlagemann și citiți-ne profilul ei aici.

1. Etapa de realizare.

Mulți dintre prietenii mei din domeniul cancerului de sân mi-au spus că reacția lor imediată de a fi diagnosticată a fost "Îmi voi pierde părul?" Mai întâi și "Voi muri?". , filmele ne-au învățat că chimioterapia = chelie și o epuizare fără sfârșit, nu-i așa? Sunt o asistentă de viață reală și un eventual supra-reactor, așa că am fost cu toții, "murim! Mor! Voi muri astăzi? ! "Aproximativ o oră în parada mea de frică, mătușa mea stilist-slash-mătușa a spus," Vă pot obține un sampon bun și balsam care ar putea ajuta să vă păstrați părul. "

2. Stadiul indiferentei

Raspunsul meu imediat - care a ramas cu mine pana cand am inceput sa-mi pierd parul - a fost "Cui ii pasa?" Voi, voiam doar sa ma despart de acest lucru in viata , și dacă părul meu ar fi trebuit să plătească prețul, să fie așa.M-am despărțit, în clipa aceea, de părul meu lung, minunat, de gros. Eu sunt ", mi-am spus-o cu flipul incheieturii." Oh, si BTW, nu imi spui nimic si nu ai facut niciodata! "

Stadiul atat de multe roluri de ochi

Iata ce e. Cand ii spui oamenilor ca ai cancer, in special ca o femeie tanara, merg direct pentru vorbirea despre caderea parului, nu conteaza ce pot face chemo la intreg corpul tau sau la cancerul care incearca sa te omoare Ai multe: "Poate ca nu ti-ai pierdut parul Nu stii ca toata lumea face Mamele babysitter-ului vecinului meu nu a facut-o" si "Am auzit ca daca folosesti acest sampon special și doar periați-vă părul la miezul nopții, în noaptea unei lună plină, când valurile sunt mari și purtați lac de unghii roșu, nu vă veți pierde părul. "

4. Etapa purjării.

Am fost diagnosticat cu cancer în aprilie, am început chemo în iunie și mi-am pierdut părul în iulie. Dar la începutul lunii mai, cu două luni în urmă, înainte să-mi pierd părul, am invitat-o ​​pe vărul meu și mi-a dat toate bunurile de păr. Când i-am înmânat prima sticlă de seră de coafare termică scumpă, ea sa uitat la mine, îngrozită: "Luați-o", am râs "Nu este ca și cum aș mai avea nevoie de ea." Pot să accept acest lucru ", a spus ea," este ciudat ". Dar tocmai mă despărțisem de părul meu și, ca o pedeapsă, pentru următoarele două luni, mi-am tratat părul ca niște prostii.

5. Stadiul aventuros.

Mi-am spus ca pot sa-mi pierd distractia parului prin incercarea tuturor tunsurilor pe care mi-a fost mereu frica sa incerc. Deci, mai întâi, am avut bangs. Nu, nu căutați-mă. Apoi am tăiat-o mai scurtă. Da, chiar nu mi-a plăcut asta. După ce am început să îmi subțierez, m-am dus la tăietura pixie. Oh, atât de rău. Nu e deloc distractiv. Există un motiv pentru care mi-am ținut părul lung și drept.Arăta bine pe mine.

6. Scena tristă.

Nu voi uita niciodata momentul in care parul meu a inceput sa ma salveze. Era exact cum aveam de gând să citesc o carte pentru copilul meu de trei ani. Mi-am luat suportul pentru coadă, așa că aș putea să stau cu ea, și cu ea au venit 25 de fire de păr. M-am dus să le arunc și mi-am dat parul mai departe, iar părul a sărit peste navă. A trebuit să mă întorc pentru a citi cartea, dar nu am simțit decât trist în acea noapte.

7. Etapa care este atât de ridicolă, e hilară.

Nu pot să vă spun cât de hilar este să scoateți fitile de păr și să lăsați vântul să-l ducă, ca și cum ar fuzz păpădie, în timpul unei plimbări cu cel mai bun prieten al tău. Mi-a făcut să râd cu adevărat. De asemenea, este foarte distractiv să nu vă scuturați capul. Sau să-ți dai fiica copilului tău să curețe bucăți de păr în timp ce bea o sticlă în brațe. Pentru a vedea în cele din urmă că trebuie să vă radeți capul, ca să nu se înece într-o mare de părul tău căzut, în timp ce ea se târăște pe podeaua din camera de zi.

8. Etapa de frecare a eff eff!

Această etapă a început în momentul în care mi-am dat seama că a venit timpul să mă ras la cap (după un duș înfundat în mod special de scurgere) și a durat puțin mai puțin de o săptămână. Această etapă este apropiată de momentul în care ex-ul dvs. are un nou partener. Este, ca,

peste . Pe bune. Cele mai importante momente ale ei au fost plânsul, mi-a cerut sotul meu, plâns în oglindă, refuzând să părăsească casa și - probabil, mai ales pentru că eram și în bolile unei menopauze provocate de chimioterapie - oh părul meu căzut. 9. Stadiul frigului.

Capul tău devine, într-adevăr, foarte rece, fără păr. Veți avea nevoie de literalmente niște cârpe de noapte. Cine stia? Probabil că bunicul meu știa …

10. Stadiul în care totul este amuzant din nou.

Într-o zi, cam o saptamana dupa ce mi-am pierdut parul, m-am uitat in oglinda si mi-am dat seama ca aratam ca Voldemort - chel si jumatate mort - si era hilar. M-am întors înapoi în oglindă și am găsit oameni noi. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Acest lucru, în cele din urmă și deseori, mi-a determinat să mă târăsc pe sotul meu și să-l înfrânge, făcând cea mai bună impresie de la Gollum. Dacă nu puteți râde de capul dvs. chel, cine poate?

11. Etapa finală: regrowth.

Vine un punct când drogurile chimice sunt în sfârșit în afara sistemului tău și parul tău începe să se întoarcă. Ai binevenit micul tăietor grosolan, și e genul de geniu care spionez? Dar, atunci îți dai seama că și restul părului tău este în creștere. Vreau să spun, trebuie să-mi ras picioarele din nou? ?

Și atunci știți că ați venit prin acest lucru și ați făcut-o de partea cealaltă. Așa că vă lăsați pe spate, refuzați să vă radeți prea mult timp sub axiale și în cele din urmă să vă abandonați și să vă plângeți încet în briciul tău, în timp ce relarifici sportul precar care îți scutură genunchii.