Întristare și durere: care sunt cele 5 etape ale durerii?

Viața și moartea în context

Există un moment stabilit pentru toate și există un timp pentru fiecare eveniment.

Oricare dintre credințele noastre ar putea sau nu să fie cu privire la un „timp specific”, fiecare dintre noi cunoaște adevărul inerent al cunoscutului verset biblic. Într-o zi, moartea vine la noi și tuturor celor pe care îi iubim.

O mai bună cunoaștere a acestei inevitabilități nu ne diminuează suferința. Poeta Maya Angelou a scris: „Răspund la eroica întrebare:„ Moartea, unde este înțepătura ta? ” cu „Este aici în inima mea și în minte și în amintiri” "- o reflecție că moartea preia de la noi prezența fizică a unor persoane care sunt prețioase, cu efecte care adesea aduc dureri străpungătoare și depresie de nedescris.

Deși plimbarea prin valea umbrei morții este cea mai grea parte a vieții pe care spiritul uman o va suporta, cei mai mulți dintre noi trecem dincolo de umbre și ne bucurăm din nou de lumina soarelui. Haideți să aducem înțelegere unele dintre sentimentele și experiențele pe care le-ați putea avea în plimbarea dvs. prin această vale de umbre și să ne oferim speranță că întristarea nu va fi tovarășul vostru constant pentru restul anilor.

Cuvintele și semnificația lor

Pierderea provoacă durere. Pierderile pot fi atât reale, cât și simbolice.

• Pierderea efectivă este moartea unei persoane pe care o iubim și privarea de intimitate care a rezultat din relația noastră cu el sau ea. Pierdem tovărășia, râsul, împărtășirea și îmbrățișările.
• Pierderea simbolică include evenimente de viață care nu sunt încă și niciodată nu vor fi: absolvirea liceului, nunțile și nașterile.

Durerea poate fi resimțită atât din pierderi reale, cât și simbolice; acesta din urmă poate provoca durere la câțiva ani după ce o persoană iubită a murit.

• Durerea este experiența noastră personală a pierderii. Durerea este polivalentă și poate afecta literalmente toate domeniile vieții noastre: spirituală, psihologică, comportamentală, socială și fizică. Întristându-ne, ajungem la ceea ce ne-a schimbat viața și cum s-a schimbat viața noastră. Îndurerea este grea și trebuie să muncim pentru a trece prin asta. Efectuarea acestei lucrări este dureroasă, dar absolut esențială, deoarece durerea a fost descrisă în mod corect drept angoasa care permite speranța.
  • Toată durerea nu este similară. Când pierdem pe cineva pe care îl iubim cu drag și cu care am împărtășit o viață bună, durerea profundă rezultă. Deși doare extraordinar, acest tip de durere este de fapt cel mai bun tip de experimentat atunci când cineva moare, deoarece reflectă rolul imens pe care acea persoană l-a jucat în viața noastră și gaura uriașă lăsată de absența sa. Din acest motiv, autorul CS Lewis, care și-a pierdut soția la cancerul de sân, a spus: „Amintiți-vă întotdeauna, durerea acum face parte din bucuria de atunci”.
  • Putem simți un alt tip de durere la moartea unei persoane dragi - durerea oportunității acum pierdută pentru totdeauna. Harriet Beecher Stowe a scris: „Cele mai amărâte lacrimi vărsate peste morminte sunt pentru cuvintele lăsate nespuse și faptele lăsate nedezlipite”.
  • Uneori, durerea nu este emoția predominantă în durere. Când cineva pe care îl iubim moare după o boală lungă și dureroasă, am putea fi în primul rând mulțumitori că suferința sa a sfârșit, deși suntem în suferință.
  • În sfârșit, în timp ce moartea implică întotdeauna pierdere, pierderea nu are ca rezultat întotdeauna durerea. De la moartea care vine la „momentul potrivit”, Julie Burchell observă că „lacrimile sunt uneori un răspuns nepotrivit la moarte. Când o viață a fost trăită complet sincer, complet cu succes sau doar complet, răspunsul corect la semnul de punctuație perfect al morții este un zâmbet."
• Doliul este o expresie publică a durerii noastre. Este procesul societal prin care ne adaptăm la pierderi. Exemple de doliu includ servicii funerare și de pomenire, steaguri zburătoare la jumătate de personal, închiderea temporară a unui loc de afaceri în onoarea persoanei care a murit și multe alte ritualuri care ne ajută să simțim că facem ceva pentru a recunoaște pierderea noastră.
• Bereavement este perioada după o pierdere în timpul căreia are loc doliu (de obicei, un timp relativ scurt) și suferință (de multe ori pentru o perioadă de timp mult mai lungă).

Trăind cu moartea

Când cineva pe care îl iubim are o boală finală, trebuie să găsim o modalitate de a trăi cu moartea. Să trăiești cu moarte implică emoții care pot fi simțite, decizii care trebuie luate și lucruri care trebuie făcute.

Sentiment

În urmă cu mai bine de două decenii, Elisabeth Kübler-Ross, medicul psihiatru de la Universitatea din Chicago, a identificat diverse etape pe care le pot experimenta oamenii care mor. Familiile lor trăiesc destul de des aceleași emoții. Etapele nu progresează neapărat în ordinea listată. Mai mult, persoana care moare, și cei care îl iubesc, pot merge înainte și înapoi printre unele sau toate aceste etape. Cunoașterea acestor etape ne poate ajuta să înțelegem reacțiile morții - și ale noastre.

• Negare: este aproape imposibil să credem că boala noastră sau a persoanei dragi va duce la moarte. Apelăm la o a doua opinie (în general o idee bună) în speranța că s-a făcut o greșeală. Uneori, negarea nu este a bolii, ci a letalității ei („poate toți ceilalți, dar nu eu!”).
• Mânie: Odată negat trecut, furia se instalează adesea. Furia poate fi specifică sau difuză: furie la medic pentru a face diagnosticul sau pentru a nu-l face suficient de repede; furie la un soț pentru că „a certat atât de mult încât a trebuit doar să fumez și acum uite, am cancer pulmonar și este vina ta”; furie pentru a nu avea mai bună grijă de sine; furie pentru oamenii sănătoși pentru că „vor vedea mult mai multe apusuri de soare și zile de primăvară și Ajunul Crăciunului și nu o voi face”; și, mai ales dacă individul a încercat să ducă o „viață bună”, mânie față de Dumnezeu pentru „a nu-și păstra partea Sa din târg”. Persoana bolnavă sau familia sa, în cele din urmă, pot decide că furia nu realizează nimic, iar furia se poate estompa.
• Negociere: Promisiunile sunt făcute frecvent celorlalți, în speranța că acordarea de voce le garantează împlinirea. Promisiunea ar putea fi aici pentru un bar mitzvah, nașterea unui nepot sau absolvirea unei fiice de la școala medicală. Se încearcă adesea să se încheie o negociere cu Cel despre care se crede că are controlul suprem asupra vieții și a morții. Îi spunem lui Dumnezeu că „îmi voi schimba viața, sau voi da muncii misiunii sau mă voi întinde pentru a încerca să ajut oamenii mai mult”. Uneori, chilipirul este pentru o răscumpărare - pentru viața lipsită de boli. Alte ori, este o afacere limitată: „Vă rog să-mi dați suficient timp pentru…”
• Depresia: Când devine clar că negocierea nu va schimba inevitabilul, depresia poate fi stabilită. Se pot confrunta două tipuri de depresie. Primul este peste lucrurile pe care le făceam, care nu mai pot fi realizate: dansul, vânătoarea de rațe, ridicarea copiilor pe umeri și crearea de dragoste. Aceasta este durerea a ceea ce era înainte, dar nu va mai fi. Cealaltă față a depresiei este peste lucruri care nu vor fi niciodată - pentru noi: mese de Crăciun în familie, vacanțe la plajă, știind felul de persoană care va deveni un copil sau un nepot. Toate aceste lucruri se vor întâmpla, dar fără noi.
• Acceptare: stadiul de acceptare poate fi atins la un moment dat înainte de moarte. Acceptarea nu este un moment fericit sau un moment trist. Doar așa este.
• Durerea anticipativă: Familia unei persoane bolnave terminale suferă adesea durere anticipativă. Așa cum îi spune și numele, aceasta este o reacție de durere care are loc în anticiparea unei pierderi iminente și este procesul prin care familia și prietenii ajung să se înțeleagă cu pierderea potențială a cuiva semnificativă. Durerea anticipativă are multe dimensiuni, inclusiv furia, vinovăția, anxietatea, iritabilitatea, tristețea, sentimentele de pierdere și o capacitate scăzută de a îndeplini sarcini obișnuite. Cel mai eficient răspuns la durerea anticipativă este să o recunoaștem deschis și să vorbim despre ea.

Pe măsură ce aceste etape vin și merg, există, pentru majoritatea oamenilor - indiferent de credințele religioase sau absența lor - o căutare pentru a satisface o nevoie universală: de a găsi sens în viață.

Chest de suferință în caz de doliu IQ

Decizia de

Este absolut esențial să discutăm pașii medicali care ar trebui și nu trebuie făcuți pe măsură ce boala progresează. În SUA, cea mai comună abordare a procesului decizional partajat este discuțiile dintre medic și persoana bolnavă - și, în cele mai multe circumstanțe, familia sa. Pacientul, care exercită autonomie, face alegerile cu privire la îngrijirea medicală, pe baza opțiunilor care sunt adecvate din punct de vedere medical. Pacienții din anumite culturi preferă totuși luarea deciziilor „centrate pe familie”, decât „centrată pe pacient”. În stilul de luare a deciziilor centrat pe familie, alegerile medicale sunt în primul rând provincia familiei, ale cărei alegeri „servesc binele întregii familii, care include, dar nu se limitează doar la pacient”.

Un factor-cheie în luarea deciziilor de la sfârșitul vieții este obiectivul tratamentului.

Scopul tratamentului este fie îngrijirea curativă, de susținere sau confortul. În cazul unei boli terminale, vindecarea nu este posibilă. La începutul bolii, poate fi adecvat să se sprijine în mod activ funcțiile vitale pentru a „produce o furtună care trece”. Un astfel de sprijin poate include utilizarea antibioticelor pentru infecție, utilizarea temporară a mașinilor de respirație și alte intervenții.

În ultimele etape ale bolii, astfel de pași nu fac decât să prelungească moartea, și poate fi mai potrivit să le renunțați și să instituiți îngrijiri agresive numai pentru a oferi confort și pentru a alina durerea și suferința. Aceste decizii, care cel mai adesea ar trebui să fie convenite reciproc de persoana bolnavă și de medic, reprezintă valorile și dorințele persoanei bolnave în lumina faptelor medicale.

• Directivă în avans: Deoarece nu se pot anticipa toate întrebările, acesta este și momentul în care persoana bolnavă trebuie să completeze o directivă în avans (dacă una nu este deja în vigoare), în care el sau ea poate desemna pe cineva să ia decizii cu privire la îngrijirea sănătății dacă persoana bolnavă nu este capabilă să facă acest lucru.
• Hospice: O altă considerație importantă este oportunitatea utilizării serviciilor unui ospiciu în ultimele șase luni de viață. Majoritatea oamenilor care folosesc un ospiciu raportează o experiență minunată cu personalul ospiciului și atenția lor la grija pentru „întreaga persoană”. Un alt avantaj al ospiciilor este consilierea disponibilă nu numai pentru persoana bolnavă, ci și pentru familia sa, atât înainte, cât și după moartea persoanei. Acest lucru poate fi de ajutor incomensurabil pentru a face față durerii în așteptarea, precum și după pierderea. Serviciile de spitalizare sunt disponibile nu numai în instalațiile reale de ospici, ci și ca „ospiciu de acasă”, în care agenția de ospici oferă servicii de îngrijire în casa persoanei.

Face

• Nimic rămas nespus: Perioada unei boli terminale permite posibilitatea ca nimic să nu fie lăsat nespus atunci când moartea vine. Pot fi discutate pentru prima dată „probleme”. Poate exista expresii de mulțumire și recunoștință care nu au fost declarate până acum - cu alte cuvinte, lucruri despre care ar fi trebuit să se vorbească, dar nu au fost.
• Momentul perfect: Uneori, ne amânăm, așteptând doar momentul potrivit. În cartea lor Medicină ca experiență umană, Rosen și Riser scriu despre un alt medic care a trebuit să spună unui băiat de 8 ani că murise de leucemie. Ei o citesc spunând: "De ce am așteptat atâta timp, făcându-mi scuze că am avut nevoie de momentul perfect? ​​Nu există niciun fel de moment perfect. Ne facem toate momentele, iar prin adevăr și dragoste ne aducem pe ei, îi facem perfecți ”.
• Lucruri de spus: Pentru mulți dintre noi, cel puțin trei lucruri au rămas neexprimate prea mult timp: te iubesc, te iert și te rog să mă ierte. Deși trăirea prin boala finală a cuiva pe care o iubim poate fi extrem de dureroasă, această necesitate forțată de a vorbi prin lucruri - în loc să le scoatem - este una dintre binecuvântările sale.

Care sunt cele 5 etape ale durerii?

Durerea este un proces. Deși ne-am dori altfel, durerea nu poate fi ocolită, grăbită sau grăbită; trebuie să se permită să se întâmple. Nu trecem prin durere și ieșim din cealaltă parte la fel ca și înainte de pierdere. Durerea schimbă oamenii.

• Au fost identificate patru etape de durere. Nimic nu este absolut, deoarece întristarea fiecărei persoane este unică, dar enumerate aici sunt caracteristici ale etapelor pe care le cunosc multe persoane.
  • Șoc și neîncredere: Această fază inițială, care poate dura de la doar câteva secunde până la șase săptămâni, este marcată de amorțeală, neîncredere și, adesea, înstrăinarea față de ceilalți. Pierderea poate fi intelectualizată și abordată la nivel „rațional”, spre deosebire de un nivel de „sentiment”. Aceasta este etapa în care se află mulți oameni în momentul înmormântării.
  • Conștientizare: Această etapă următoare este o fază emoțională și de suferință care se află în inimă. În același timp în care substanțele chimice (de exemplu, adrenalina) eliberate ca răspuns la stresul morții persoanei iubite încep să scadă, iar sprijinul prietenilor scade, impactul pierderii persoanei începe să se realizeze cu adevărat: patul singur, lipsa cuiva cu cine să vorbească. Debutul acestei etape apare la două până la patru săptămâni după moarte, iar durerea pe care o simțim continuă să crească până când atinge maxim aproximativ trei-patru luni după deces. De obicei, aceasta este cea mai lungă fază. Pot fi experimentate emoții puternice, cum ar fi furia, frica și vinovăția.
    • Persoanele pot experimenta neplăceri necontrolate de plâns, așa cum se reflectă în cuvintele unei persoane identificate doar ca Colette, care a spus: „Este atât de curios: Se poate rezista la lacrimi și se poate„ comporta ”foarte bine în cele mai grele ore de durere. Dar atunci cineva te face un semn prietenos în spatele unei ferestre … sau unul observă o floare în mugure abia ieri a înflorit brusc … sau o scrisoare alunecă dintr-un sertar … și totul se prăbușește. "
    • Recunoașterea completă a implicațiilor pierderii noastre poate dura ani. Vorbind metaforic, Mark Twain a scris: "Casa unui om se arde. Epava fumatului reprezintă doar o casă distrusă care a fost dragă prin ani de utilizare și asociații plăcute. În timp ce zilele și săptămânile merg, mai întâi îi lipsește acest lucru, Apoi, apoi celălalt lucru. Și când se aruncă pentru asta, află că era în acea casă. Întotdeauna este esențial - nu exista decât unul de acest fel. Nu poate fi înlocuit. A fost în acea casă. "
  • Depresia: Dorim cu disperare ca totul să fie la fel ca înainte de pierdere. Această dorință de neatins, simultan atât de naturală și atât de inteligibilă, poate provoca depresie la aproximativ șase luni.
  • Reconciliere și recuperare: Etapa finală rezidă în intestin. Pentru cei mai mulți dintre noi, trec mai multe luni înainte de a depăși stresul emoțional cel mai sever și este nevoie de cel puțin un an pentru a lucra prin procesul de durere. Trebuie să vrem „primul” totul (de exemplu, zilele de naștere, sărbătorile, data morții persoanei iubite) fără persoana care a murit.
    • Pe măsură ce trece timpul și pe măsură ce ne permitem să lucrăm prin durerea noastră, începem să reconciliem pierderea și să ne implicăm în reconstruirea vieții noastre. Leagănele emoției încetinesc și se formează o cicatrice, diminuând durerea. Centrarea noastră se schimbă de la moarte și viața începe din nou. Atingerea acestei etape nu înseamnă că nu ne vom întrista niciodată, ci că sentimentele îndurerate nu ne mai perturbă viața sau nu ne blochează capacitatea de creștere, descoperire și bucurie.
    • O precauție însă: după o pierdere semnificativă, suntem schimbați pentru totdeauna; astfel, „noul normal” nu este ca „vechiul normal”. S-a sugerat să încercăm să ajungem la o cazare cu pierderea noastră, mai degrabă decât o „acceptare” sau un efort de „recuperare”.
• Dar copiii și durerea? Ar trebui să fim deschiși, cinstiți și blânzi atunci când copiii pierd pe cineva pe care îl iubesc. Nu-i forțați să participe la o înmormântare, dacă nu doresc, ci dați fiecărui copil șansa de a concepe ritualuri familiale semnificative pentru a observa decesul și faceți copilul să participe la o slujbă sau respectare (de exemplu, aprinderea unei lumânări). Permiteți fiecărui copil șansa de a vorbi la ședințele de familie, care ar trebui să aibă loc probabil o dată pe săptămână. Întrebați copilul despre vinovăția, care este obișnuită după moarte („Am spus că vreau ca fratele meu să moară după ce mi-a luat creioanele, iar el a făcut-o!”). Nu vă fie teamă să plângeți în fața copiilor voștri. În momentul în care un copil moare, părinții sunt în mod obișnuit atât de îngrijorați de durerea lor încât nu pot sau nu pot ajunge la ceilalți copii pentru a-i sprijini și mângâia. Oricât de dur este, părinții trebuie să fie acolo pentru copiii supraviețuitori.
• Unii factori pot interfera cu rezolvarea durerii. Încercați să le evitați dacă este posibil:
  • evitarea emoțiilor,
  • hiperactivitate care duce la epuizare,
  • consumul de alcool sau alte medicamente,
  • promisiuni nerealiste făcute defunctului,
  • durere nerezolvată în urma unei pierderi anterioare,
  • relații de judecată și
  • resentimente ale celor care încearcă să ajute.

Când ar trebui să văd un consilier pentru întristare?

• Unele situații sunt unice în provocările lor și pot necesita ajutor profesional.
  • O astfel de situație este moartea unui copil. Un astfel de eveniment este doar împotriva ordinii naturale a lucrurilor și este un tip de mâhnire la care s-ar putea să nu reușim să lucrăm cu adevărat la o cazare.
  • O altă astfel de situație este uciderea unei persoane dragi. Traumele precum crima complică durerea, adăugând o nouă dimensiune la moartea noastră, una de care ni se amintește la fiecare difuzare de știri.
  • Durerea nemulțumită apare atunci când întâmpinăm o pierdere care nu poate fi recunoscută în mod deschis, în doliu public sau cu sprijin social. Un exemplu ar fi pierderea experimentată de cineva care a avut o aventură cu o persoană căsătorită care moare. Deoarece oportunitatea obișnuită de doliu nu este disponibilă, durerea nemulțumită este greu de rezolvat și poate fi prelungită.
  • Durerea complicată este întârzierea sau adaptarea incompletă la pierderea noastră. În suferința complicată, nu există revenirea, în timp, la nivelurile de funcționare anterioare pierderii sau la starea anterioară de bunăstare emoțională. Durerea poate fi mai gravă la cei mai tineri, la femei și la persoanele cu sprijin social limitat, crescând astfel riscul lor de durere complicată. Se poate solicita consiliere de la un ministru, consilier pentru durere, medic de familie sau profesionist în sănătatea mintală pentru a face față cu durere complicată.

Care sunt efectele potențiale ale durerii asupra sănătății?

Durerea poate provoca simptome fizice semnificative și suferință psihologică.

• Manifestări fizice de durere
  • pierderea poftei de mâncare
  • modificări în greutate
  • probleme de a adormi sau de a dormi
  • oboseală
  • dureri în piept
  • durere de cap
  • palpitații
  • Pierderea parului
  • detresă gastrointestinală
• Risc pentru probleme de sănătate și moarte: Persoanele înrăutățite prezintă un risc crescut pentru probleme de sănătate și deces.
  • Plângeri fizice, cum ar fi modificări în greutate, dureri în piept și palpitații, deși sunt deseori văzute în deșeuri, cu toate acestea, trebuie discutate cu un medic, deoarece acestea se pot datora altor afecțiuni.
  • Durere în piept care este alarmantă; care radiază la gât, maxilar, braț sau spate; sau care este brusc la început, ar trebui să solicite un apel imediat la 911 pentru serviciile medicale de urgență.
  • În mod similar, căutați ajutor imediat pentru dureri în piept sau palpitații asociate cu respirație, greață, transpirație, suprasolicitare, slăbiciune sau oboseală profundă.
• Manifestări psihologice de durere
  • tristeţe
  • anxietate
  • neajutorare
  • modificări emoționale
  • iritabilitate
  • apatie
  • neîncredere
  • concentrație afectată
  • scăderea stimei de sine
  • halucinație că persoana decedată este prezentă (vizual sau auditiv)
  • sentimente de irealitate, amorțeală, negare
  • căutarea defunctului
  • flashback-uri
  • indivizii pot progresa și apoi se simt brusc mai rău, fără un declanșator evident
• Gândurile de sinucidere
  • Gândurile suicidului apar la până la 54% dintre supraviețuitori și pot continua până la șase luni după deces.
  • Deși este obișnuit să existe astfel de gânduri, indivizii ar trebui să discute cu un medic sau un profesionist în sănătate mentală.
• Boala depresivă
  • Boala depresivă, care nu trebuie confundată cu depresia situațională cauzată de moartea persoanei iubite, apare la 17% -27% dintre supraviețuitori în primul an după deces.
  • Simptomele depresiei încep de obicei după una până la două luni de la durere, durează câteva luni după pierdere și sunt constante.
  • Boala depresivă este asociată cu gânduri proeminente de sinucidere, schimbări profunde ale apetitului sau somnului sau scăderi substanțiale ale funcției. Este nevoie de ajutorul unui profesionist în domeniul sănătății mintale.

Cum pot să-mi administrez durerea?

„Nu este pentru momentul în care sunteți izbutit că aveți nevoie de curaj, ci pentru bătălia lungă în sus până la credință, sănătate și securitate”, a spus Anne Morrow Lindbergh. Fiecare dintre noi trebuie să lucreze prin durerea noastră în felul nostru. Avem de-a face cu pierderile ca indivizi, iar modalitățile de a face astfel variază mult. Fiecare trebuie să ne confruntăm cu durerea în ritmul nostru, apreciind că vor fi urme și coborâșuri, iar vindecarea necesită timp. Veți ști când vă veți îmbunătăți.

• Sfaturi de ajutor
  • Permiteți-vă să experimentați durerea de durere.
  • Să ai parte de cineva cu care să împărtășești durerea poate fi de ajutor dacă ești tipul de persoană căruia îi place să vorbească. Vă puteți simți confortabil în confidențialitatea sentimentelor cu un prieten, membru al familiei, membru al clerului sau profesionist în sănătate.
  • Un grup de sprijin vă poate ajuta, chiar dacă vă puteți simți mai rău după primele sesiuni. Nu încetați să participați.
  • Citiți cărți sau articole înălțătoare.
  • Păstrați un jurnal sau jurnal.
  • Nu ezitați să vorbiți despre persoana care a murit și încurajați-i pe alții să vorbească despre persoana care a murit.
  • Poate doriți să vorbiți cu voce tare cu persoana care a murit.
  • Evitați să solicitați alinare prin alcool, fumat, medicamente sau droguri.
  • Dacă aveți probleme cu somnul, ridicați-vă și citiți sau, dacă este posibil, faceți un pui de somn în timpul zilei pentru a vă prinde somnul atât de necesar.
  • Mănâncă o dietă echilibrată.
  • Încercați să intrați într-o rutină zilnică obișnuită.
  • Începeți sau continuați exercițiul.
  • Angajați ceea ce funcționează pentru dvs. în revenirea la rutine normale.
  • Anticipează problemele și ia măsuri preventive (de exemplu, în perioada sărbătorilor).
  • Obțineți ajutor în următoarele cazuri:
    • Ați continuat dificultăți în somn.
    • Aveți o creștere sau pierdere substanțială în greutate.
    • Experimentează tulburări emoționale prelungite (> șase luni).
    • Ai gânduri sinucigașe.
  • Timpul este cel mai rău dușman și cel mai bun prieten al tău. Deși nu poți copleși durerea, poți să-i călărești valurile până ajungi la țărm.
  • Recuperarea este în curs atunci când v-ați vindecat suficient de bine pentru a veni în contact cu alții care se întristează pentru a le oferi sprijin, a vă împărtăși experiențele, a discuta despre tehnicile dvs. de coping și a le oferi speranță.

Cum îi pot ajuta pe ceilalți prin durerea lor?

Cei îndepărtați sunt adesea singuri și izolați, deoarece ne temem să facem sau să spunem un lucru greșit. Nu lăsa să se întâmple asta. Cum poți ajuta?

• Fii tu insuti.
• Luați măsuri (de exemplu, sunați, trimiteți un card, ajutați cu probleme practice).
• Fii disponibil după ce toți ceilalți revin la propriile lor vieți.
• Nu vă fie teamă să vorbiți despre pierdere.
• Vorbeste despre persoana care a murit pe nume.
• Nu reduceți la minimum pierderile; evitați clișee și răspunsuri ușoare.
• Ai răbdare cu cel îndurerat; nu există comenzi rapide.
• Încurajați cei decedați să aibă grijă de ei înșiși.
• Amintiți-vă de zile și amintiri semnificative.
• Recunoașteți-vă limitările.
• Nu încercați să distrageți îndurerații de durere prin veselie forțată.
• Vinovăția este comună și adesea nu are un fundament faptic. Dacă cineva vrea să vorbească despre asta, încurajează-l și nu încerca să înăbuși sau să explice vinovăția.

Remen și Rabow prezintă alte abordări care s-au dovedit de ajutor persoanelor care fac față pierderii, împreună cu cele care nu sunt de folos.

Ce a ajutat

• Lasă-mă să vorbesc despre asta atâta timp cât am vrut
• Mi-a spus că tot ce simțeam era normal
• Lasa-ma sa plang
• A strigat cu mine
• Ma îmbrățișat
• Stai cu mine și ascultam
• Ma chemat din nou
• A fost prezent fizic și emoțional în momentul respectiv
• Mi-a ținut mâna
• A spus „Îmi pare rău” și a menționat asta
• A spus „indiferent de alegerea ta, eu te voi sprijini”
• Mi-a vorbit la fel după pierderea mea ca și până acum
• Mâncarea făcută pentru mine
• Ascultat și ascultat
• Și-a adus câinele

Ce nu ajută

• Am încercat să rezolvăm problemele
• A schimbat subiectul
• Au dat sfaturi înainte să cunoască întreaga poveste
• Au vorbit despre ei înșiși și despre pierderile lor
• A spus „sună-mă dacă ai nevoie de ceva”
• M-a determinat să am grijă de sentimentele lor în legătură cu pierderea mea
• Nu mi-am recunoscut perspectiva
• Am explicat cum am provocat pierderea
• Le-a spus altora despre conversația noastră fără să mă întrebe
• A spus că aceasta va fi o experiență excelentă de învățare
• Dă sfaturi fără să fii întrebat
• Mi-a spus „nu plâng”

Aducând bine din mâhnirea noastră

Ce putem învăța când moartea cuiva pe care o iubim ne aduce față în față cu propria noastră mortalitate?

Gandhi ne-a sfătuit să „trăim ca și cum ai muri mâine”. În același fel, Christian Furchtegott Gellert a spus: „Trăiește așa cum ai fi dorit să fi trăit când vei muri.”

• Cât de diferit ți-ai trăi viața dacă ai ști că mâine va fi ultima ta zi pe fața pământului?
• Ce te-ai asigura că ai spus? Cui i-ai fi spus? Pe cine te-ai asigura să suni, să scrii sau să vezi?
• Ce ai fi vrut să faci?

Deoarece nimeni nu știe ritmul în care grăunțele de nisip cad prin clepsidra vieții, are sens - în fiecare zi - să facem și să spunem acele lucruri pe care ne-am fi dorit să le facem când vine „timpul nostru”. .