Cum boala mea invizibilă mă poate face un prieten rău

Să presupunem că o persoană obișnuită simte emoții pe o scară de la 1 la 10. De obicei, sentimentele de zi cu zi stau în intervalul 3 - 4 deoarece emoțiile există, dar nu dictează … până se întâmplă ceva extraordinar - un divorț, o moarte, o promovare a unui loc de muncă sau alt eveniment neobișnuit.

Atunci emoțiile unei persoane vor atinge vârful în intervalul de la 8 la 10 și vor fi puțin obsedat de eveniment. Și toată lumea înțelege asta. Este logic ca cineva care tocmai a pierdut pe cel iubit să o aibă cel mai mult în mintea lor.

Uneori, nu par investit în povestea sau viața ta

Crede-mă când îți spun, îmi pasă de cei din jurul meu. Încă vreau să știu despre tine, chiar dacă uit să întreb. Uneori durerea este atât de rău, este singurul lucru care mi-a fost în minte.

Suferința mea, tristețea mea, oboseala mea, anxietatea mea … toate efectele care vin cu depresia mea sunt extreme și stau acolo acolo, indiferent de ce. Aceasta este experiența mea de zi cu zi, pe care oamenii nu o primesc întotdeauna. "Nu există un eveniment neobișnuit pentru a explica aceste emoții extreme. Din cauza unei boli cerebrale, sunt în această stare în mod constant.

Aceste sentimente sunt deasupra minții mele atât de des, se pare că sunt singurele lucruri la care mă pot gândi. Pot să văd cum se uită ombilic, de parcă aș fi sufocat în propria mea durere și singurul lucru la care mă pot gândi este eu însumi.

Dar îmi pasă. Experiențele noastre și reacțiile mele ar putea fi filtrate prin kilometri de bucăți depresive, dar îmi pasă. Încă mai vreau să fiu prieten. Încă mai vreau să fiu acolo pentru tine.

Aproape întotdeauna, nu voi returna e-mailurile, textele sau mesajele vocale

Știu că pare o sarcină de cinci secunde, dar este greu pentru mine să-mi verific mesageria vocală. Într-adevăr. Mi se pare dureros și intimidant.

Nu vreau să știu ce spun alte persoane despre mine. Mă tem că va exista ceva "rău" în e-mail, în texte sau în mesageria vocală și nu voi putea să o rezolv. Mă poate lua ore întregi sau chiar zile pentru a-mi face energia și puterea doar pentru a verifica ce îmi spun oamenii.

Nu cred că acești oameni nu sunt buni sau îngrijiți. Doar creierul meu deprimat mă crede că se va întâmpla ceva rău dacă voi decide să asculte.

Și dacă nu o să mă descurc?

Aceste griji sunt reale pentru mine. Dar este, de asemenea, adevărat că îmi pasă de tine și vreau să răspund. Vă rog să știți că comunicarea cu mine este importantă chiar dacă nu pot întotdeauna să vă repet.

->

Adesea, nu vă prezint evenimentele dvs. sociale

Îmi place când oamenii mă întreabă evenimente sociale.Uneori sunt chiar încântat de asta în momentul în care o cer - dar starea mea este atât de imprevizibilă. Acest lucru probabil mă face să par a fi un prieten rău, cineva pe care doriți să nu mai întrebați evenimentele sociale.

Doar că, în momentul în care se întâmplă evenimentul, s-ar putea să fiu prea deprimat să părăsesc casa. S-ar putea să nu fiu ploaie de zile. Poate că nu mi-am periat dinții sau părul. Mă simt ca cea mai grasă vacă când mă văd în haine pe care aș vrea să o umplu. S-ar putea să fiu convins că sunt o persoană foarte proastă și prea "rea" ca să fiu în fața altora. Și toate acestea nu includ anxietatea mea.

Am anxietate socială. Am neliniște în privința întâlnirii cu noi oameni. Am neliniște despre ceea ce alții vor gândi despre mine. Am neliniște că o să fac sau să spun ceva greșit.

Toate astea pot construi, și până când se va întâmpla evenimentul, este puțin probabil să particip. Nu este faptul că nu vreau

să fie acolo. Fac. Doar boala creierului meu a preluat și nu pot să mă lupt suficient pentru a părăsi casa. Dar vreau să știți că tot vreau să întrebați și chiar vreau să fiu acolo, dacă pot. Sunt într-adevăr un prieten rău? Nu vreau să fiu

Nu vreau să fiu un prieten rău. Vreau să fiu la fel de bun pentru tine ca mine. Vreau să fiu acolo pentru tine. Vreau să aud despre viața ta. Vreau să vorbesc cu tine și vreau să-ți petrec timpul cu tine.

Se întâmplă că depresia mea a pus o barieră imensă între tine și mine. Îți promit că voi lucra pentru a baliza acea barieră ori de câte ori pot, dar nu pot să promit că voi fi întotdeauna în stare să fac asta.

Vă rog să înțelegeți: În timp ce depresia mea mă poate face un prieten rău uneori, depresia mea nu sunt eu. Mie îmi pasă de tine și vrea să te tratez pe măsură ce merită să fii tratat.

Natasha Tracy este un renumit vorbitor și scriitor premiat. Blogul ei, Bipolar Burble, plasează în mod constant printre primele 10 bloguri de sănătate online. Natasha este, de asemenea, un autor cu celebrul Lost Marbles: Insights in My Life cu depresia si bipolara pentru creditul ei. Ea este considerată un factor major în domeniul sănătății mintale. Ea a scris pentru multe site-uri, inclusiv HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post și multe altele.

Găsește Natasha pe

Burbl bipolar

, Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post și pagina ei Amazon.