Infertilitate la vârsta de 26 de ani: Diagnosticul și viitorul

Nu am fost niciodată pe cineva care să se grăbească să se așeze. De fapt, m-am gândit mereu că nu mă voi căsători nici nu mă gândesc să am copii până la vârsta de 30 de ani. Am vrut o familie în viitor, tocmai am presupus că am timp suficient pentru a începe să o fac realitate.

Pe de altă parte, la începutul anilor 20, am avut prea multă distracție să mă îngrijorez de rezolvare.

Apoi, totul sa schimbat. După luni de durere și perioade menstruale neregulate, medicul meu mi-a spus că gândea că o programare chirurgicală ar fi o idee bună. Când m-am trezit, am avut un nou diagnostic: endometrioza. Șase luni mai târziu, când am avut nevoie de o intervenție chirurgicală din nou, diagnosticul a fost îmbunătățit până la stadiul 4 (severă) endometrioză.

" Dacă vrei copii ", mi-a spus doctorul. Trebuie să ajungem la un endocrinolog de reproducere mai devreme decât mai târziu. Ar trebui să așteptați o histerectomie în viitorul tău foarte apropiat. "

Aveam 26 de ani. Și încă foarte singur.

Scaderea

Aș vrea să pot spune că mi-am tratat diagnosticul cu grație, dar, bineînțeles, nu am făcut-o. M-am despărțit. Am vrut să fiu mamă. Întotdeauna mi-am dorit să fiu mamă, dar nu așa. Nu sub presiune. Nu singur. Nu în timp ce încă încercam să-mi dau seama tot restul vieții mele.

Când m-am așezat într-adevăr și m-am gândit la asta, mi-am dat seama că a fi o mamă singură a fost mult mai puțin înfricoșătoare decât să nu fiu mama deloc.

Deci, am făcut numirea cu un endocrinolog de reproducere care a recomandat fertilizarea in vitro (FIV). De asemenea, am început să mă uit la donatorii de spermă.

În același timp, am strâns presiuni asupra unui fost prieten al meu pentru a fi acel donator. Privind înapoi, nu știu la ce mă gândeam. Știam că el și cu mine nu suntem compatibili. Dar, de asemenea, știam că mă iubește și că el era cel mai apropiat pe care l-am avut vreodată să mă descurc. Și nu am vrut să fac asta singură.

Din fericire, avea sens să-mi spună "nu", dar numai după ce am petrecut câteva săptămâni cerșind. Recunosc, nu a fost unul dintre momentele mele mai frumoase.

Când totul nu funcționează

Nu după mult timp după ziua mea de 27 de ani, am început injecțiile pentru primul ciclu de FIV. Am ales un donator cu piele de măsline și ochi verzi. Avea o înălțime de 6 metri, iar pe hârtie a sunat puțin ca cineva pe care aș fi putut să-l cunosc în viața reală.

Prietenii și familia mea au susținut-o și, când a fost timpul ca ouăle mele să fie recuperate, am avut un sentiment de pace despre tot. Asta trebuia să fie. O să fiu mama. Totul urma să funcționeze.

Numai că nu. Nu am rămas însărcinată. Mi-am petrecut întreaga așteptare de două săptămâni complet convinsă că sunt, doar pentru a afla că nu-mi cunoșteam corpul așa cum credeam că o fac.

Și am fost devastat.

Am rămas două embrioni înghețați, dar deodată m-am simțit mult mai puțin plin de speranță. Am luat câteva luni, încercând să-mi pun gândurile împreună. Nu m-am mai intalnit in mai mult de un an pentru ca nici macar nu m-am putut imagina cum ar arata. Cum aș putea explica cuiva nou calea pe care am stat? Era ridicol să te gândești.

M-am simțit că am pierdut timpul, totuși. Așa cum trebuia să-mi dau seama mai întâi de această parte a vieții mele, ca să găsesc apoi acea altă piesă de puzzle. Deci, după câteva luni de depășire a durerii primului ciclu de FIV care a eșuat, am început injecțiile pentru al doilea.

Asta a fost când am întâlnit pe cineva …

Stânga cu o mie de bucăți împrăștiate și fără pasul următor

Tipul pe care l-am întâlnit era amuzant, inteligent și atractiv și sa uitat la mine ca și cum eram de fapt cineva urmărirea. Am fost atât de prins în coșmarul meu de infertilitate, nu mi-am amintit ultima dată când cineva ma privit așa.

Desigur, relația a izbucnit după câteva luni. Eram o femeie de 27 de ani, cu un ceas ticalos atât de tare încât nici unul dintre noi nu mai putea auzi nimic altceva. Dar el nu se afla într-un loc în viața lui, unde dorea să fie grăbit în orice.

Din păcate, de asemenea, nu știam ce ar trebui să fie următorul meu pas. Am cheltuit fiecare cent din economiile pe care le aveam (și am acumulat o sumă echitabilă de datorii) pe tratamente de fertilitate care nu au funcționat. Chiar dacă aș fi avut mai mulți bani, nu sunt sigur că aș fi vrut să merg din nou pe aceeași cale. Nu existau garanții și tratamentele în sine au accelerat efectele secundare dureroase ale endometriozei pentru mine.

-

Chiar mai rău, inima mea a fost spartă în mii de bucăți împrăștiate în jurul meu.

Nu m-am gândit că am avut de-a face cu acele șanse mediocre din nou.

Spațiul de vindecare

În cele din urmă, am luat decizia de a nu lua nicio decizie. Trebuia să respir. Trebuia să vindec. Și trebuia să-mi găsesc un partener. N-am vrut să mai fac nimic din asta singur. Vroiam pe cineva de partea mea, care ar fi la fel de investit ca și mine în orice pas să vină în continuare.

În retrospectivă, nu este deloc șocant faptul că viața mea de întâlniri în următorii câțiva ani a fost o mizerie totală. N-am fost niciodată o fată disperată. N-am fost niciodată pe cineva care era nerăbdător să se așeze. Dar acum eram, și cu vibe-ul pe care-l scosese, nici o relație nu a durat mult. <299> La 29 de ani, coborând o dezbinare proastă cu un tip pe care l-am crezut că ar putea fi unul, am decis să iau o pauză de la întâlniri. În mod clar făceam ceva greșit și trebuia să-mi dau capul drept. Am început să lucrez la mine în schimb, să particip la terapie, să învăț un triatlon și jumătate de maraton și să scriu o carte.Am luat decizia de a face toate lucrurile pe care nu le puteam face dacă aș fi fost însărcinată acești doi ani înainte. Am călătorit. Am stat pentru o sesiune foto de tip boudoir. Probabil că am petrecut câteva nopți prea multe în baruri cu prietenii.

Până în ziua în care sa întâmplat ceva care mi-a deschis inima până la adoptare. Și din nou, dintr-o dată, m-am trezit urmărind maternitatea în timp ce eu sunt singură. Numai de data asta a funcționat.

Deschiderea inimii mele la maternitate

Doar două luni de timiditate de ziua mea de 30 de ani, am fost în camera de întâlnire întâlnindu-mă fiicei mele pentru prima dată.

Ea are 4 ani astăzi, iar ea este dragostea absolută a vieții mele. Încă nu am găsit această iubire romantică, dar sunt prima care admit că nu am încercat cu adevărat de când sa născut fiica mea. Fiind o mamă singură este destul de consumatoare și nu lasă prea mult timp pentru primele întâlniri și începe o relație de la zero.

Uneori mă întreb unde ar fi viața mea dacă nu ar fi deraiat atât de drastic acum opt ani. V-aș fi întâlnit pe cineva până acum? Ai căsătorit? A început o familie cu modă veche?

Există o mare parte din mine care crede că probabil aș avea. Fără supresia de presiune pusă asupra mea, probabil că aș fi urmat traiectoria pe care am planificat-o mereu pentru mine. Dar nu aș avea fiica mea. Și acesta este un viitor pe care pur și simplu nu-l pot imagina.

Așadar, în loc să beau trecutul sau să-mi pierd timpul în ceea ce-i privește, aleg să mă uit în față. Chiar acum, asta înseamnă să-mi deschid inima la posibilitatea unei a doua adopții. Pentru că se pare că fac acest lucru cu o singură mamă destul de bine.

Viitorul și renunțarea

Sunt încă deschis la posibilitatea de a intra într-o altă persoană, eliminându-mă de titlul meu de mamă și terminând familia noastră mică. Dar nu mai sunt disperată pentru asta. Nu o caut în mod necesar.

Dacă există un lucru pe care ma învățat infertilitatea, este că am un control mult mai mic asupra modului în care lucrurile se dovedesc decât credeam odată. Și e în regulă. Pentru că uneori, atunci când dai drumul, lucrurile se dovedesc mai bine decât ai fi visat vreodată.